Recopilación de monólogos y otros... es bueno reirse de nosotros mismos... a veces.

Desde hace un tiempo atras que tengo muchos e-mails enviados por amigos y supongo que a éstos también se los enviaron otros amigos, con los cuales me he divertido mucho, así que decidí colocarlos en un sólo lugar y así compartirlos, y bueno aquí empezamos:

• Mi novia se viene a vivir conmigo.

 Mi novia se ha venido a vivir a mi casa. Se le murió el hámster. El otro día me llamó a las 5 de la madrugada...
- Oye ... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster. Ese de "Águila, Águila, Águila Hámster..."
Entonces yo le dije:
-Cariño, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos.
¡En qué mala hora! Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles. Tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible.
Al principio todo era perfecto, hermoso. Hasta cambiar el mensaje del contestador automático:
- Yo: - HOLA
- Ella: - SOMOS
- Yo: - JUAN
- Ella: - Y SONIA
- Los dos:- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA
Vale. ¿Qué pasa? Al principio el amor no sólo es ciego. También es gilipollas; ya lo sé.
Ahora la casa es distinta. Mi apartamento es chiquitito. ¡Pero a mí me parecía incluso grande! Llegó ella y ¡joder! ¡pareció que se hubiera encogido!
Bueno... Se ha traído secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf. Que yo le dije:
- Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?
- ¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla de planchar.
¿¿Planchar?? ¿¿Planchar?? Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía. Metes en ella toda la ropa y.... ¡se la llevas a tu madre!
Lo siguiente que invadió fue el armario. Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas, sábanas, bragas faja, bragas tanga, bragas riñoneras, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras... ¡¡yo qué se!!
Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por el aire! Porque lo de los ambientadores clama al cielo. Tiene que ponerle olor a todo. En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y... no sé. Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.
Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas. Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar. Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta, coger tu cervecita y ¡hala! Que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar. ¿A que no lo sabíais, chicos?
Por supuesto que la nevera también me la invadió. Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales: puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col,coles de Bruselas, berenjenas, pepinos, tomates...
Un día me dice:
- Cariño; ¡hoy te vas a chupar los dedos! Saca el repollo de la nevera.
Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que las plantillas del fugitivo.
"¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?"
Y luego está el misterio del papel higiénico. ¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer? Porque un hombre soltero, así que no sea muy tacaño, ¿Cuánto puede gastar? ¿Un rollo al mes? Venga; rollo y medio. Pero una mujer, tú pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a mirar y zas! Ahí está el canutillo. No me cabe en la cabeza. ¡Qué hacen las mujeres con el papel higiénico! ¿Se lo comen? Como tiene fibra... A lo mejor es por eso que tienen celulitis. De comerse el papel. Como tiene celulosa...
¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a distancia es de ella. Que pareceque tenga un imán conectado al mando. Siempre está en sus manos. Que, por cierto, se llama mando a distancia por eso: porque distancia a las parejas. ¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping? Es terrible. Por ejemplo; estás viendo un programa de vídeos domésticos de esos que la gente lleva sus imágenes caseras. Bueno; pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán, se lanza a toda ostia y... cuando va a aterrizar ella cambia antes de que se la pegue! ¡en lo más interesante!
Pero donde más cambia la vida es en la cama. En el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio y todos esos peluches, parece que estás durmiendo en Barrio Sésamo con los Muppets. A mí se me baja el penn... el aparato cuando veo que me están mirando Epi y Blas así, con su sonrisita... Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana Gustavo y al Coco que parece que están diciendo:
"Ahora está afuera. Ahora está adentro. Dentro y fuera. Dentro y fuera..." ¡Joder! ¡Así no hay manera!
Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me llama y me dice:
- Cariño, esta noche tengo que contarte algo.
- Cuando llegué había una cena con velitas. Y al terminar, me dice:
- Cariño, vamos a tener... ¡¡un hámster!

• Como deberia ser la novia perfecta:
  
  -No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
  -Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
  -No se pone celosa cuando llámas a tu ex para el cumpleaños.
  -No se distrae con más de una vitrina por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
  -Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad (osito, conejito, bebé,... y todas esas cojudeces) 
  -Cuando le dice que ahora mismo no quieres hablar por teléfono simplemente porque no tienes ganas, lo entiende.
  -Cuando le dices que ahora mismo no puedes hablar por teléfono porque estás reunión en el trabajo, no se pone celosa de tus compañeras del trabajo y te entiende.
  -Cuando le dices que ahora mismo no puedes hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
  
  Además:
  
  -Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
  -Te cree de una cuando le dices que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
  -No se pone celosa de los chinos.
  -Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)

• Voy a terminar con mi novia:

Voy a terminar con mi novia. Y me va a doler, ¿Por qué?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda que vienes en los cereales "All Bran" de Kellogs que un Rolex de oro.
Sí, porque con el reloj que viene en la caja del cereal la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao.

Estoy todo el día:
- "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?